Obranyschopnost v manželství

nemyslím si, že na tváři naší planety je právě teď člověk, který alespoň trochu nebojuje s defenzivy. Někteří z nás hodně bojují. A obranyschopnost v manželství vás určitě učiní nešťastnými a nespokojenými se svým manželstvím. Ukázalo se, že to není snadné překonat—ale dnes vám ukážeme, jak na to.

Tento týden vám zavoláme a odhalíme tento gremlin pobíhající ve všech našich manželstvích zvaných defenzivita.

vím, co si myslíte… “ nejsem defenzivní!!“Ale to je právě ten problém.

jak funguje obranyschopnost

Bible říká, že „bratr uražený je neústupnější než silné město a hádka je jako mříže hradu.“(Přísloví 18: 19 ESV) nebo bychom mohli říci „Manželka uražená“ nebo „Manžel uražený“ … jakmile narazíte na bod, kde je útok, je známá chyba, jsou známé problémy, pak je opravdu snadné se stát obranným.

takže máme nějaké skvělé věci na začátek, protože se opravdu chystáme rozbít tuto obranyschopnost – musíte znát nepřítele, abyste ho porazili — a nepřítel není váš manžel, nepřítel je obranyschopnost, která se děje mezi vámi.

obranyschopnost se stane, když se seřadí čtyři věci. Co se mi na tom opravdu líbí, je to, že pokud něco z toho vyjmete, začnete podkopávat obranyschopnost ve svém vlastním životě. Takže čtyři věci jsou:

    1. self-vnímaná vada, kterou odmítnete přiznat
    2. citlivost na tuto vadu (např.
    3. útok jiné osoby (nemusí to být obrovský útok-může to být jen tupé pozorování)
    4. útočník vidí stejnou chybu, kterou obránce nechce přiznat

defenzivita může být osobnostní rys

první dvě výše uvedené položky jsou charakterističtější problémy: vstupují do této oblasti způsobů myšlení a / nebo osobnostních rysů. Mám vadu — nechci si to přiznat — a jsem na to citlivý. To se dostává do té charakterové sféry věcí.

často se můžeme cítit docela nedostatečně kolem chyby nebo alespoň nejistě. Rozhodně to nechceme připustit ostatním a možná si to ani sami nepřiznáme.

aby se stala defenzivní, musí se tato skutečná nebo vnímaná vada vztahovat k něčemu, co je důležitou součástí mého vlastního smyslu pro sebe nebo sebehodnocení, a mé identity. Je to jako přísně střežené tajemství, které se snažíte co nejvíce skrýt před všemi-možná i sami— takže když je to odhaleno, okamžitě se ho pokusíte sestřelit.

takže se dostáváme do obrany v situacích, kdy je ohrožena naše identita.

klasickým příkladem je závislost – dokonce ji vezměte na lehčí konec stupnice, jako závislost na telefonu. Abych byl defenzivní, projděte čtyři části:

    1. vnímám to, ale nechci to přiznat
    2. Jsem citlivý-nechci, aby to bylo zdůrazněno
    3. poukazujete na mě s drsnou hranou na vašem hlasu, protože je to problém, který mezi námi přichází
    4. vidíte chybu a já to vím.

a pak si začínám myslet, že jsem závislý. Jsem špatný manžel. Dobří manželé tento problém nemají. Sázím hodně své vlastní identity na to, abych byl dobrým manželem a otcem.

nyní máme všechny ingredience pro obranyschopnost. Jak se to tedy mluví (nebo bojuje!) v manželství?

obranná komunikace v manželství

existují dvě strany obranné komunikace: obranná reakce a akce, která ji způsobila. Musíme je oddělit. Jen pečlivě přemýšlejte o tom, jak u svého manžela vyvoláte obranyschopnost, nebo jak reagujete na svého manžela, když se cítíte defenzivně. Začněme s prvním.

jak vyvolat obranyschopnost vašeho manžela

zde jsou některé jisté způsoby, jak dát svého manžela do obranného myšlení:

    1. použijte slova nebo tón hlasu, který hodnotí nebo soudí posluchače („vidím, že jste na telefonu…znovu“)
    2. pokuste se ovládat nebo donutit posluchače („pokud to nedáte dolů, budu na vás šílet.“)
    3. strategická nebo manipulativní komunikace (cílení, vpichování nebo vina)
    4. neutrální řeč, která vyjadřuje nedostatek obav (#hairflip jste znovu na telefonu)
    5. důsledky nadřazenosti
    6. dogmatismus nebo jistota podle vašeho vlastního názoru
    7. jakékoli chování, které váš manžel považuje za ohrožující nebo trestající
    8. hlasitá nebo rychlá řeč
    9. časté přerušení nebo opravy

tyto poslední 2-3 jsou typické pro konfliktní scénáře: křičíte a požadujete všemi způsoby, na které si vzpomenete, ale nic neprochází, a čím rozzlobenější se dostanete,čím defenzivnější váš manžel.

co pravděpodobně děláte, když se cítíte defenzivní

a zde je návod, jak budete pravděpodobně reagovat, když jste v obranném režimu:

    1. odmítněte obavy svého manžela („co, dnes večer hledám místo k jídlu“)
    2. popírání nebo minimalizování vaší vlastní odpovědnosti („lidé z práce mě stále žádají o věci“)
    3. přesouvání viny na útočníka („pokud byste byli trochu přátelštější, nemusel bych používat svůj telefon k útěku“)
    4. omlouvat se („proč? Ostatní lidé používají své telefony mnohem víc než já!“)
    5. zdůvodnění vašich činů („takhle se živím, OK!“)

jak obranyschopnost ovlivňuje manželství

Toto je jeden z těch scénářů „můžete vyhrát bitvu, ale ztratíte válku“.

obranné styly komunikace vedou ke zvýšené citlivosti a eskalaci konfliktu, protože útočník má pocit, že není slyšet a obránce se stále snaží odvrátit odpovědnost.

kde to opravdu zasáhne manželství ve střevě, je to, že vysílá signál vašemu manželovi (když jste defenzivní), že se k vám nedostane. V podstatě se jedná o signál opuštění nebo odmítnutí. Říká se, že jsi sám v tom, co si myslíš, protože se ke mně nemůžeš dostat. Nebo to říká, že je mi jedno, co si myslíte, jděte pryč.

a vy jste si mysleli, že jste jen defenzivní!

vědci zaznamenali několik důležitých věcí o tom, proč obrana opravdu nikdy nemá nic pozitivního, co by vám nabídlo manželství:

    1. obranyschopnost u jednoho z manželů také činí druhého z manželů náchylnějším k obraně, vytváří destruktivní cyklus, který se udržuje.
    2. páry, které se často účastní obranné komunikace, vykazují méně pozitivních pocitů k sobě navzájem a zažívají nižší manželskou kvalitu a spokojenost

odzbrojení obranyschopnosti vašeho manžela

opět jsme vytvořili bonusový zdroj pro naše velmi oceňované příznivce. Tento zdroj vám ukáže, jak odzbrojit obranyschopnost vašeho manžela a nejen to, ale jak použití potvrzení může připravit půdu ve vašem manželství, aby se obranyschopnost stala zbytečnou.

pokud víte, že jste bezpodmínečně přijati, proč musíte být defenzivní? Takže jsme mluvili o charakteristické obraně, ale co charakteristické přijetí ve vašem manželství? To je mocná věc. Tento bonusový zdroj pro tuto epizodu můžete získat tím, že se stanete patronem manželského podcastu pro chytré lidi.

dobře, tak takhle obrana funguje, aby zničila manželství. Nyní se podívejme, jak to zastavit.

snížení obranyschopnosti

vlastnictví vašich nedostatků

vestavěná námitka v rámci obrany je, že nechceme být chybnými lidmi. Ani si nepřejeme, aby nás nejdůležitější lidé v našem životě považovali za chybné.

pokud můžete změnit svůj pohled na manželství na ten, který zahrnuje vidět vaše manželství jako kelímek pro osobní růst, pak budete vnímaví ke stížnostem, které váš manžel dělá.

takže když řekne, „jste na telefonu příliš mnoho“, můžete reagovat jinak. Rozhodnete se oženit, protože chcete růst, a váš manžel Vám právě nabídl zpětnou vazbu, která by mohla vyvolat růst. Takže místo toho, aby se stal defenzivní, jste nyní v pozici, aby přijali zpětnou vazbu, i když to bolí.

pamatujte, že jednou ze základních složek obranyschopnosti je vlastní vada, kterou odmítáte připustit. Když přiznáte a vlastníte chybu, už nejste v pozici defenzivy.

část toho je založena na perspektivě, že jsme všichni zlomeni jako lidské bytosti. Takže když někdo poukazuje na jednu z mých nedostatků, mohou tak učinit zraňujícím způsobem, ale protože vím, že jsem již vadný, moje identita není ohrožena.

takže je tu útok, ale není tam žádná citlivost, protože jsem již přijal svou zlomeninu. Nyní, mohu se rozhodnout stanovit hranici pro lidi, kteří důsledně poukazují na nedostatky škodlivým způsobem, protože jsou toxické nebo nezdravé — jsou žíravé-ale když je to někdo, komu záleží a je obvykle uctivý, mohu mnohem snadněji přijmout zpětnou vazbu.

věřit v sebeurčení

pokud jste z křesťanského prostředí, jako jsme my, můžete být trochu nervózní z myšlenky sebeurčení, což je schopnost rozhodovat se bez spoléhání se na ostatní a dělat věci z vlastní svobodné vůle, spíše než být donuceni a manipulováni.

věříme v Boží vůli, ale také věříme, že Bůh dal každému člověku schopnost činit vlastní rozhodnutí. Věřím ve svobodnou vůli.

v této souvislosti pak můžete rozhodovat na základě hodnot, na kterých vám záleží. Na rozdíl od toho, že je do věcí nutili jiní lidé.

vezměte si tedy příklad mého telefonu a naši definici toho, jak se obranyschopnost děje: někdo poukazuje na chybu, na kterou jste citliví a odmítáte přiznat. Obrana říká, že se můžete rozhodnout popřít chybu, skrýt to, co je citlivé, a pokusit se chránit. Sebeurčení říká, že jste se rozhodli vstoupit do manželství, jste investováni do zdraví tohoto manželství a do péče o svého manžela. S tímto přístupem vidíte problém jako výzvu, které je třeba čelit společně, spíše než něco, co je třeba popřít, minimalizovat nebo skrýt.

když vidíte, že jste schopni něco řešit, spíše než jako oběť nebo někdo s neměnnou povahovou vadou, je to zmocněnější pozice, ze které můžete jednat. Když vidíte své manželství jako součást toho v tom smyslu, že to je místo, kde vás uvidí, bradavice a všechny, pak budete ještě méně defenzivní. Tímto způsobem, uznáváte, že to je to, k čemu jste se přihlásili: zdokonalení, růst, a výzvy.

lidé, kteří projevují tento druh sebeurčení, obecně zažívají lepší emoční pohodu a celkově lepší spokojenost ve vztahu. Být si jistý svou schopností čelit výzvám společně vám pomůže překonat obranyschopnost a posílit vaše manželství plošně.

Glen h. Stamp, Anita L. Vangelisti, and John a. Daly, „the Creation of Defensiveness in Social Interaction“, Communication Quarterly, 40.2 (1992), 177-90.

razítko, Vangelisti, a Daly.

razítko, Vangelisti, a Daly.

Jennifer Becker, Barbara Ellevold, and Glen Stamp, the Creation of Defensiveness in Social Interaction II: a Model of Defensive Communication among Romantic Couples, 2008, lxxv <https://doi.org/10.1080/03637750701885415>.

Becker, Ellevold, and Stamp, lxxv.

C. Raymond Knee and others, ‚Self-Determination and Conflict in Romantic Relationships‘, Journal of Personality and Social Psychology, 89.6 (2005), 997-1009 <https://doi.org/10.1037/0022-3514.89.6.997>.

koleno a další.

koleno a další.

Podcast: přehrát v novém okně / stáhnout (trvání: 24: 06-22.5MB)

Subscribe: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.