Defensiveness in Marriage

jeg tror ikke, at der er et menneske på vores planets ansigt lige nu, som ikke kæmper i det mindste lidt med forsvar. Nogle af os kæmper meget. Og forsvarsevne i ægteskabet vil helt sikkert gøre dig ulykkelig og utilfreds med dit ægteskab. Det viser sig, det er heller ikke let at overvinde—men i dag skal vi vise dig hvordan.

i denne uge vil vi kalde dig ud og afsløre denne gremlin, der løber rundt i alle vores ægteskaber kaldet Defensiveness.

jeg ved hvad du tænker…”jeg er ikke defensiv!!”Men det er problemet lige der.

hvordan forsvarsevne fungerer

Bibelen siger, at “en broder, der er fornærmet, er mere urokkelig end en stærk by, og skænderi er som søjlerne i et slot.”(Ordsprogene 18: 19 ESV) eller vi kunne sige en “kone fornærmet” eller “mand fornærmet”… når du rammer det punkt, hvor der er et angreb, er der en kendt fejl, der er kendte problemer, så er det virkelig nemt at blive defensiv.

så vi har nogle seje ting til at begynde med, fordi vi virkelig vil nedbryde denne forsvarsevne — du er nødt til at kende fjenden for at besejre den — og fjenden er ikke din ægtefælle, fjenden er den forsvarsevne, der sker mellem dig.

defensivitet sker, når fire ting stiller op. Hvad jeg virkelig kan lide ved dette er, at hvis du tager nogen af disse ud, du begynder at underminere forsvarsevne i dit eget liv. Så de fire ting er:

    1. en selvopfattet fejl, som du nægter at indrømme
    2. følsomhed over for denne fejl (f. eks. eller endda skamme sig over det)
    3. et angreb fra en anden person (behøver ikke at være et stort angreb — kunne bare være en stump observation)
    4. angriberen ser den samme fejl, som forsvareren ikke ønsker at indrømme

Defensiveness kunne være et personlighedstræk

de to første punkter ovenfor er mere karakteristiske spørgsmål: de går ind i dette område af måder at tænke på og/eller personlighedstræk. Jeg har en fejl — jeg vil ikke indrømme det — og jeg er følsom over for det. Det er at komme ind i det karakterområde af ting.

ofte kan vi føle os helt utilstrækkelige omkring en fejl eller i det mindste usikre på det. Vi ønsker bestemt ikke at indrømme det for andre, og vi kan ikke engang virkelig indrømme det for os selv.

for at blive defensiv skal den virkelige eller opfattede fejl forholde sig til noget, der er en vigtig del af min egen følelse af selv eller selvværd og min identitet. Det er som en tæt bevogtet hemmelighed, at du prøver dit hårdeste at skjule for alle— måske endda dig selv— så når det bringes frem, prøver du straks at skyde det ned.

så vi bliver defensive i situationer, hvor vores identitet er truet.

et klassisk eksempel er en afhængighed — tag det endda på den lettere ende af skalaen, som en telefonafhængighed. For mig at være defensiv, gå gennem de fire dele:

    1. jeg opfatter det, men vil ikke indrømme det
    2. jeg er følsom — jeg vil ikke have det påpeget
    3. du påpeger det for mig med en hård kant på din stemme, fordi det er et problem, der kommer mellem os
    4. du ser fejlen, og det ved jeg.

og så begynder jeg at tænke, Jeg er en narkoman. Jeg er en dårlig mand. Gode mænd har ikke dette problem. Jeg sætter meget af min selvidentitet på at være en god mand og far.

nu har vi alle ingredienserne til forsvar. Så hvordan bliver dette talt (eller kæmpet!) gennem i et ægteskab?

defensiv kommunikation i ægteskab

der er to sider til defensiv kommunikation: den defensive reaktion og den handling, der forårsagede den. Vi er nødt til at adskille disse. Bare tænk nøje over, hvordan du enten udløser forsvarsevne hos din ægtefælle, eller hvordan du reagerer på din ægtefælle, når du føler dig defensiv. Lad os starte med den første.

sådan udløser du forsvar i din ægtefælle

her er nogle sikre måder at sætte din ægtefælle i en defensiv tankegang:

    1. Brug ord eller stemmetone, der evaluerer eller bedømmer lytteren (“jeg ser, at du er på din telefon…igen”)
    2. forsøg på at kontrollere eller tvinge lytteren (“hvis du ikke lægger det ned, vil jeg freak på dig.”)
    3. strategisk eller manipulerende kommunikation (målretning, nåle eller skyld over det)
    4. Neutral tale, der formidler en mangel på bekymring (#hairflip du er på din telefon igen)
    5. implikationer af overlegenhed
    6. dogmatisme eller sikkerhed efter din egen mening
    7. enhver adfærd, som din ægtefælle anser for at true eller straffe
    8. høj eller hurtig tale
    9. hyppige afbrydelser eller rettelser

disse sidste 2-3 er typiske for konfliktscenarier: du råber og kræver på alle måder, du kan tænke på, men intet kommer igennem, og jo vredere du får, jo mere defensiv bliver din ægtefælle.

hvad du sandsynligvis gør, når du føler dig defensiv

og her er hvordan du sandsynligvis reagerer, når du er i forsvarstilstand:

    1. Afvis din ægtefælles bekymringer (“hvad, jeg leder bare efter et sted at spise i aften”)
    2. benægtelse eller minimering af dit eget ansvar (“folk fra arbejde bliver ved med at bede mig om ting”)
    3. Skift skylden til angriberen (“hvis du ville være lidt venligere, ville jeg ikke skulle bruge min telefon til en flugt”)
    4. gør undskyldninger (“hvorfor? Andre mennesker bruger deres telefoner måde mere end mig!”)
    5. begrundelser for dine handlinger (“sådan lever jeg, OK!”)

hvordan Defensiveness påvirker ægteskab

dette er en af disse “du kan vinde kampen, men du kommer til at tabe krigen” scenarier.

Defensive kommunikationsformer fører til øget følsomhed og eskalering af konflikten, da angriberen føler, at de ikke bliver hørt, og forsvareren fortsætter med at forsøge at aflede ansvaret.

hvor dette virkelig rammer et ægteskab i tarmen, er det at sende et signal til din ægtefælle (når du er defensiv), at han/hun ikke kommer igennem til dig. Dybest set er det et forladelses-eller afvisningssignal. Det siger, at du er alene i det, du tror, fordi du ikke kan komme igennem til mig. Eller det siger, at jeg er ligeglad med hvad du synes, gå væk.

og du troede, du bare var defensiv!

forskere har bemærket et par vigtige ting om, hvorfor defensivitet virkelig aldrig har noget positivt at tilbyde dit ægteskab:

    1. forsvarsevne hos den ene ægtefælle gør også den anden ægtefælle mere tilbøjelig til forsvarsevne, skabe en destruktiv cyklus, der opretholder sig selv.
    2. par, der ofte deltager i defensiv kommunikation, rapporterer færre positive følelser for hinanden og oplever lavere ægteskabskvalitet og tilfredshed

afvæbning af din ægtefælles forsvar

endnu en gang har vi oprettet en bonusressource til vores meget værdsatte tilhængere. Denne ressource viser dig, hvordan du afvæbner din ægtefælles forsvarsevne og ikke kun det, men hvordan brug af bekræftelse kan sætte scenen i dit ægteskab, så forsvarsevne bliver slags meningsløs.

hvis du ved, at du er ubetinget accepteret, hvorfor skal du være defensiv? Det har du ikke, så vi talte om karakteristisk forsvar, men hvad med karakteristisk accept i dit ægteskab? Det er stærke ting. Du kan få denne bonusressource til denne episode ved at blive protektor for Ægteskabspodcasten for smarte mennesker.

Ok, så det er sådan, at forsvarsevne fungerer for at ødelægge ægteskaber. Lad os nu undersøge, hvordan man stopper det.

reduktion af forsvarsevne

at eje dine mangler

den indbyggede indsigelse inden for forsvarsevne er, at vi ikke ønsker at være mangelfulde mennesker. Vi ønsker heller ikke at blive set af de vigtigste mennesker i vores liv som værende mangelfulde.

hvis du kan ændre dit perspektiv på ægteskab til en, der omfatter at se dit ægteskab som en smeltedigel for personlig vækst, så vil du være modtagelig for de klager, som din ægtefælle gør.

så når hun siger,” du er for meget på din telefon”, kan du reagere anderledes. Du vælger at blive gift, fordi du ønsker at vokse, og din ægtefælle har lige tilbudt dig nogle tilbagemeldinger, der kan udløse vækst. Så i stedet for at blive defensiv, er du nu i stand til at omfavne feedbacken, selvom det gør ondt.

husk, at en af kernekomponenterne i forsvarsevne er en selvopfattet fejl, som du nægter at indrømme. Når du indrømmer og ejer fejlen, er du ikke længere i stand til at være defensiv.

en del af dette er baseret på perspektivet om, at vi alle er brudt som mennesker. Så når nogen påpeger en af mine mangler, de kan gøre det på en sårende måde, men fordi jeg ved, at jeg allerede er mangelfuld, er min identitet ikke truet.

så der er et angreb, men der er ingen følsomhed, fordi jeg allerede har omfavnet min brokenness. Nu, jeg kan vælge at sætte en grænse for mennesker, der konsekvent påpeger mangler på en sårende måde, fordi de er giftige eller usunde — de er ætsende — men når det er nogen, der bekymrer sig og normalt er respektfuld, kan jeg meget lettere omfavne feedbacken.

tro på selvbestemmelse

hvis du er fra en kristen baggrund som os, kan du blive lidt nervøs for ideen om selvbestemmelse, som er evnen til at træffe beslutninger uden at stole på andre og gøre ting ud af din egen fri vilje snarere end at blive tvunget og manipuleret.

vi tror på Guds vilje, men vi tror også på, at Gud har givet enhver person evnen til at træffe deres egne valg. Jeg tror på fri vilje.

i denne sammenhæng kan du derefter træffe valg baseret på de værdier, der betyder noget for dig. I modsætning til at blive tvunget ind i ting af andre mennesker.

så tag mit telefoneksempel, og vores definition af, hvordan forsvarsevne sker: nogen påpeger en fejl, som du er følsom over for og nægter at indrømme. Defensivitet siger, at du kan vælge at benægte fejlen, skjule det, der er følsomt, og forsøge at beskytte dig selv. Selvbestemmelse siger, at du har valgt at indgå ægteskab, du er investeret i dette ægteskabs sundhed og i din ægtefælles pleje. Med denne tankegang ser du problemet som en udfordring at blive konfronteret sammen snarere end noget, der skal nægtes, minimeres eller skjules.

når du ser dig selv som i stand til at adressere noget snarere end som et offer eller en person med en uforanderlig karakterfejl, er det en mere bemyndiget position at handle fra. Når du ser dit ægteskab som en del af dette i den forstand, at det er her, du bliver set, vorter og alt sammen, så vil du være endnu mindre defensiv. På den måde anerkender du, at dette er, hvad du tilmeldte dig: forfining, vækst og udfordringer.

mennesker, der viser denne form for selvbestemmelse, oplever generelt bedre følelsesmæssig velvære og bedre forholdstilfredshed generelt. At være sikker på din evne til at møde udfordringer sammen hjælper dig med at bevæge dig forbi forsvarsevne og styrker dit ægteskab over hele linjen.

Glen H. Stamp, Anita L. Vangelisti og John A. Daly, ‘skabelsen af forsvarsevne i Social interaktion’, kommunikation kvartalsvis, 40.2 (1992), 177-90.

stempel, Vangelisti og Daly.

stempel, Vangelisti og Daly.

Jennifer Becker, Barbara Ellevold og Glen Stamp, skabelsen af forsvarsevne i Social interaktion II: en model for defensiv kommunikation blandt romantiske par, 2008<https://doi.org/10.1080/03637750701885415>.

Becker, Ellevold og frimærke, LHV.

C. Raymond Knee m. fl., ‘selvbestemmelse og konflikt i romantiske forhold’, Tidsskrift for personlighed og socialpsykologi, 89.6 (2005), 997-1009 <https://doi.org/10.1037/0022-3514.89.6.997>.

knæ og andre.

knæ og andre.

Podcast: spil i nyt vindue | Hent (Varighed: 24:06 — 22.5MB)

Subscribe: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.