Défensive dans le mariage

Je ne pense pas qu’il y ait un être humain sur la face de notre planète en ce moment qui ne lutte pas au moins un peu avec les défensives. Certains d’entre nous ont beaucoup de mal. Et la défensive dans le mariage va certainement vous rendre malheureux et insatisfait de votre mariage. Il s’avère que ce n’est pas facile à surmonter non plus — mais aujourd’hui, nous allons vous montrer comment.

Cette semaine, nous allons vous appeler et vous exposer ce gremlin qui court dans tous nos mariages appelés Defensiveness.

Je sais ce que tu penses… « Je ne suis pas sur la défensive !! »Mais, c’est le problème là-bas.

Comment fonctionne la défensive

La Bible dit qu' »Un frère offensé est plus inflexible qu’une ville forte, et les querelles sont comme les barres d’un château. »(Proverbes 18:19 ESV) Ou nous pourrions dire une « Femme offensée » ou « Mari offensé » Once Une fois que vous avez atteint ce point où il y a une attaque, il y a une faille connue, il y a des problèmes connus, alors il est vraiment facile de devenir défensif.

Nous avons donc des trucs sympas pour commencer parce que nous allons vraiment briser cette chose de défensive – vous devez connaître l’ennemi pour le vaincre — et l’ennemi n’est pas votre conjoint, l’ennemi est la défensive qui se produit entre vous.

La défensive se produit lorsque quatre choses s’alignent. Ce que j’aime vraiment, c’est que si vous retirez l’un de ces éléments, vous commencez à saper la défensive dans votre propre vie. Donc les quatre choses sont:

    1. Une faille auto-perçue que vous refusez d’admettre
    2. Sensibilité à cette faille (par ex., vous en êtes gêné ou même honteux)
    3. Une attaque par une autre personne (ne doit pas être une attaque énorme — pourrait simplement être une observation brutale)
    4. L’attaquant voit le même défaut que le défenseur ne veut pas admettre

La défensive Pourrait être un Trait de personnalité

Les deux premiers éléments ci-dessus sont des questions plus caractéristiques: ils entrent dans ce domaine des façons de penser et / ou des traits de personnalité. J’ai un défaut — je ne veux pas l’admettre — et j’y suis sensible. C’est entrer dans le domaine des personnages.

Souvent, nous pouvons nous sentir tout à fait inadéquats face à une faille ou au moins peu sûrs d’eux. Nous ne voulons certainement pas l’admettre aux autres et nous ne l’admettons peut-être même pas vraiment à nous-mêmes.

Pour devenir défensif, ce défaut réel ou perçu doit se rapporter à quelque chose qui est une partie importante de mon propre sentiment de soi ou de mon estime de soi, et de mon identité. C’est comme un secret bien gardé que vous faites de votre mieux pour cacher à tout le monde — peut—être même à vous-même – alors quand il est mis au jour, vous essayez instantanément de l’abattre.

Nous sommes donc sur la défensive dans des situations où notre identité est menacée.

Un exemple classique est une dépendance — même à l’extrémité la plus légère de l’échelle, comme une dépendance au téléphone. Pour que je sois sur la défensive, passez par les quatre parties:

    1. Je le perçois mais je ne veux pas l’admettre
    2. Je suis sensible – Je ne veux pas qu’il soit souligné
    3. Vous me le signalez avec un tranchant sur la voix car c’est un problème qui se présente entre nous
    4. Vous voyez la faille, et je le sais.

Et puis je commence à penser, je suis un toxicomane. Je suis un mauvais mari. Les bons maris n’ont pas ce problème. Je mise beaucoup de mon identité personnelle sur le fait d’être un bon mari et un bon père.

Maintenant, nous avons tous les ingrédients pour la défensive. Alors, comment cela se parle-t-il (ou se bat-il!) à travers un mariage?

Communication défensive dans le mariage

Il y a deux côtés à la communication défensive: la réaction défensive et l’action qui l’a provoquée. Nous devons les séparer. Réfléchissez bien à la façon dont vous déclenchez la défensive chez votre conjoint ou comment vous réagissez à votre conjoint lorsque vous vous sentez sur la défensive. Commençons par le premier.

Comment déclencher la défensive Chez votre conjoint

Voici quelques moyens infaillibles de mettre votre conjoint dans un état d’esprit défensif:

    1. Utilisez des mots ou un ton de voix qui évaluent ou jugent l’auditeur (« Je vois que vous êtes sur votre téléphoneagain encore une fois »)
    2. Tentez de contrôler ou de contraindre l’auditeur (« Si vous ne posez pas cela, je vais paniquer sur vous. »)
    3. Communication stratégique ou manipulatrice (ciblage, aiguilletage ou culpabilisation)
    4. Discours neutre qui traduit un manque de préoccupation (#hairflip vous êtes à nouveau sur votre téléphone)
    5. Implications de supériorité
    6. Dogmatisme ou certitude à votre avis
    7. Tout comportement que votre conjoint juge menaçant ou punissant
    8. Discours fort ou rapide
    9. Interruptions ou corrections fréquentes

Ces 2-3 derniers sont typiques des scénarios de conflit: vous criez et exigez de toutes les manières auxquelles vous pouvez penser, mais rien ne passe, et plus vous êtes en colère, plus votre conjoint devient défensif.

Ce que Vous faites Probablement Lorsque Vous vous sentez Défensif

Et voici comment vous êtes susceptible de réagir lorsque vous êtes en mode défense:

    1. Rejetez les préoccupations de votre conjoint (« quoi, je cherche juste un endroit pour manger ce soir »)
    2. Nier ou minimiser votre propre responsabilité (« Les gens du travail continuent de me demander des choses »)
    3. Rejeter le blâme sur l’attaquant (« Si vous étiez un peu plus amical, je n’aurais pas à utiliser mon téléphone pour m’échapper »)
    4. Trouver des excuses (« Pourquoi? D’autres utilisent leur téléphone bien plus que moi! »)
    5. Justifications de vos actions ( » C’est comme ça que je gagne ma vie, OK! »)

Comment la défensive Affecte le mariage

C’est l’un de ces scénarios « vous pouvez gagner la bataille mais vous allez perdre la guerre ».

Les styles de communication défensifs entraînent une sensibilité accrue et une escalade du conflit, car l’attaquant a l’impression de ne pas être entendu et le défenseur continue d’essayer de détourner sa responsabilité.

Là où cela frappe vraiment un mariage dans l’intestin, c’est qu’il envoie un signal à votre conjoint (lorsque vous êtes sur la défensive) qu’il ne vous parvient pas. Fondamentalement, il s’agit d’un signal d’abandon ou de rejet. C’est dire que vous êtes seul dans ce que vous pensez parce que vous ne pouvez pas m’atteindre. Ou c’est dire que je me fiche de ce que tu penses, va-t’en.

Et vous pensiez que vous étiez juste sur la défensive!

Les chercheurs ont noté quelques choses importantes sur les raisons pour lesquelles la défensive n’a vraiment jamais rien de positif à offrir à votre mariage:

    1. La défensive chez un conjoint rend également l’autre conjoint plus enclin à la défensive, créant un cycle destructeur qui se perpétue.
    2. Les couples qui se livrent fréquemment à une communication défensive déclarent moins de sentiments positifs l’un pour l’autre et éprouvent une qualité et une satisfaction matrimoniales inférieures

Désarmer la Défensive de votre Conjoint

Encore une fois, nous avons créé une ressource bonus pour nos supporters très appréciés. Cette ressource vous montre comment désarmer la défensive de votre conjoint et pas seulement cela, mais comment utiliser l’affirmation peut préparer le terrain dans votre mariage pour que la défensive devienne inutile.

Si vous savez que vous êtes accepté sans condition, pourquoi devez-vous être sur la défensive? Nous avons parlé de la défensive caractéristique, mais qu’en est-il de l’acceptation caractéristique dans votre mariage? C’est un truc puissant. Vous pouvez obtenir cette ressource bonus pour cet épisode en devenant un mécène du Podcast sur le mariage pour les personnes intelligentes.

Ok, c’est ainsi que la défensive fonctionne pour détruire les mariages. Voyons maintenant comment l’arrêter.

Réduire la défensive

Posséder Vos défauts

L’objection intégrée dans defensiveness est que nous ne voulons pas être des personnes imparfaites. Nous ne voulons pas non plus être considérés par les personnes les plus importantes de notre vie comme étant imparfaits.

Si vous pouvez changer votre point de vue sur le mariage en un point de vue qui inclut de voir votre mariage comme un creuset pour la croissance personnelle, alors vous serez réceptif aux plaintes que votre conjoint fait.

Donc, quand elle dit: « Vous êtes trop sur votre téléphone », vous pouvez répondre différemment. Vous choisissez de vous marier parce que vous souhaitez grandir, et votre conjoint vient de vous offrir des commentaires qui pourraient déclencher une croissance. Donc, au lieu de devenir défensif, vous êtes maintenant en mesure d’accepter les commentaires même si cela fait mal.

Rappelez-vous, l’une des composantes essentielles de la défensive est une faille auto-perçue que vous refusez d’admettre. Lorsque vous admettez et possédez la faille, vous n’êtes plus en position d’être défensif.

Une partie de cela est basée sur la perspective que nous sommes tous brisés en tant qu’êtres humains. Donc, quand quelqu’un souligne l’un de mes défauts, il peut le faire de manière blessante, mais parce que je sais que je suis déjà défectueux, mon identité n’est pas menacée.

Il y a donc une attaque mais il n’y a pas de sensibilité car j’ai déjà embrassé ma rupture. Maintenant, je peux choisir de fixer une limite aux personnes qui signalent constamment des défauts de manière blessante parce qu’ils sont toxiques ou malsains — ils sont corrosifs — mais quand c’est quelqu’un qui s’en soucie et qui est normalement respectueux, je peux beaucoup plus facilement accepter les commentaires.

Croire en l’autodétermination

Si vous venez d’un milieu chrétien comme nous, vous pourriez devenir un peu nerveux à l’idée d’autodétermination, qui est la capacité de prendre des décisions sans compter sur les autres et de faire les choses de votre plein gré plutôt que d’être contraint et manipulé.

Nous croyons en la volonté de Dieu, mais nous croyons aussi que Dieu a donné à chaque personne la capacité de faire ses propres choix. Je crois au libre arbitre.

Dans ce contexte, vous pouvez donc faire des choix en fonction des valeurs qui vous importent. Par opposition à être forcé dans les choses par d’autres personnes.

Prenons donc l’exemple de mon téléphone, et notre définition de la façon dont se passe la défensive: quelqu’un signale une faille à laquelle vous êtes sensible et que vous refusez d’admettre. La défensive dit que vous pouvez choisir de nier la faille, de dissimuler ce qui est sensible et d’essayer de vous protéger. L’autodétermination dit que vous avez choisi de vous marier, que vous êtes investi dans la santé de ce mariage et dans les soins de votre conjoint. Avec cet état d’esprit, vous voyez le problème comme un défi à relever ensemble plutôt que comme quelque chose qui doit être nié, minimisé ou caché.

Lorsque vous vous considérez comme capable d’aborder quelque chose plutôt que comme une victime ou quelqu’un avec un défaut de caractère immuable, c’est une position plus habilitée à agir. Quand vous voyez votre mariage comme faisant partie de cela dans le sens où c’est là que vous serez vu, les verrues et tout, alors vous serez encore moins sur la défensive. De cette façon, vous reconnaissez que c’est ce à quoi vous vous êtes inscrit: raffinement, croissance et défis.

Les personnes qui montrent ce type d’autodétermination éprouvent généralement un meilleur bien-être émotionnel et une meilleure satisfaction relationnelle dans l’ensemble. Être confiant dans votre capacité à relever des défis ensemble vous aide à dépasser la défensive et renforce votre mariage dans tous les domaines.

Glen H. Stamp, Anita L. Vangelisti et John A. Daly, « The Creation of Defensiveness in Social Interaction « , Communication Quarterly, 40.2 (1992), 177-90.

Stamp, Vangelis et Daly.

Stamp, Vangelis et Daly.

Jennifer Becker, Barbara Ellevold et Glen Stamp, La Création de la Défensive dans l’Interaction Sociale II: Un Modèle de Communication Défensive parmi les Couples Romantiques, 2008, lxxv <https://doi.org/10.1080/03637750701885415>.

Becker, Ellevold et Stamp, lxxv.

C. Raymond Knee et autres, « Autodétermination et conflits dans les relations amoureuses », Journal de la Personnalité et de la Psychologie sociale, 89.6 (2005), 997-1009 <https://doi.org/10.1037/0022-3514.89.6.997>.

Genou et autres.

Genou et autres.

Podcast: Jouer dans une nouvelle fenêtre | Télécharger (Durée: 24:06 – 22.5MB)

Subscribe: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée.