Védekezés a házasságban

nem hiszem, hogy van olyan ember a bolygónk arcán, aki nem küzd legalább egy kicsit a védekezőkkel. Néhányan sokat küzdünk. És a házasság védekezése határozottan boldogtalanná és elégedetlenné tesz a házasságával. Kiderül, hogy ezt sem könnyű legyőzni—de ma megmutatjuk, hogyan.

ezen a héten kihívunk titeket, és leleplezzük ezt a szörnyet, aki a házasságunkban rohangál, amit védekezésnek hívnak.

tudom, mire gondolsz…”nem vagyok védekező!!”De ez a probléma ott.

hogyan működik a védekezés

a Biblia azt mondja, hogy “a megsértett testvér hajthatatlanabb, mint egy erős város, és a veszekedés olyan, mint egy kastély rácsai.”(Példabeszédek 18: 19 ESV) vagy mondhatnánk, hogy “Feleség sértett” vagy “férj sértett”… ha egyszer eléred azt a pontot, ahol támadás van, van egy ismert hiba, ismert problémák vannak, akkor nagyon könnyű védekezővé válni.

tehát van néhány klassz dolog, amivel kezdhetjük, mert valóban lebontjuk ezt a védekezési dolgot — meg kell ismerned az ellenséget, hogy legyőzze — és az ellenség nem a házastársad, az ellenség a védekezés, ami köztetek történik.

a védekezés akkor történik, amikor négy dolog sorba áll. Amit igazán szeretek ebben az, hogy ha ezek közül bármelyiket kiveszi, elkezdi aláásni a védekezést a saját életében. Tehát a négy dolog:

    1. az Ön által érzékelt hiba, amelyet nem hajlandó elismerni
    2. érzékenység erre a hibára (pl.
    3. egy másik személy támadása (nem kell, hogy hatalmas támadás legyen — csak tompa megfigyelés lehet)
    4. a támadó ugyanazt a hibát látja, amelyet a védő nem akar beismerni

a védekezés lehet személyiségjegy

a fenti első két elem jellemzőbb kérdés: a gondolkodásmód és/vagy a személyiségjegyek ezen területére lépnek. Van egy hibám — nem akarom beismerni—, és érzékeny vagyok rá. Ez bekerülni, hogy a karakter birodalmába dolgok.

gyakran elég alkalmatlannak érezzük magunkat egy hiba körül, vagy legalábbis bizonytalanok vagyunk benne. Természetesen nem akarjuk elismerni másoknak, sőt talán még magunknak sem.

ahhoz, hogy védekezővé váljunk, ennek a valós vagy vélt hibának valamihez kell kapcsolódnia, ami fontos része saját önérzetemnek vagy önértékelésemnek, valamint identitásomnak. Olyan ez, mint egy szigorúan őrzött titok, amelyet a legnehezebben próbál elrejteni mindenki elől— talán még magad elől is -, így amikor napvilágra kerül, azonnal megpróbálja lelőni.

tehát védekezővé válunk olyan helyzetekben, amikor identitásunk veszélyben van.

klasszikus példa egy függőség — még a skála könnyebb végére is vegye, mint egy telefonfüggőség. Ahhoz, hogy védekező legyek, menj át a négy részen:

    1. érzékelem, de nem akarom beismerni
    2. érzékeny vagyok — nem akarom, hogy rámutatott
    3. rám mutatsz egy durva él a hangodon, mert ez egy probléma, hogy jön közöttünk
    4. látod a hibát, és tudom, hogy.

aztán kezdem azt hinni, hogy függő vagyok. Rossz férj vagyok. A jó férjeknek nincs ilyen problémája. Az önazonosságom nagy részét arra fordítom, hogy jó férj és apa legyek.

most már minden összetevőnk van a védekezéshez. Tehát hogyan lehet ezt beszélni (vagy harcolni!) házasságon keresztül?

védekező kommunikáció a házasságban

a védekező kommunikációnak két oldala van: a védekező reakció és az azt kiváltó cselekvés. Ezeket külön kell választanunk. Csak alaposan gondolja át, hogyan váltja ki a védekezést a házastársában, vagy hogyan reagál a házastársára, amikor védekezőnek érzi magát. Kezdjük az elsővel.

hogyan lehet védekezést kiváltani a Házastársában

Íme néhány biztos módszer a házastárs védekező gondolkodásmódba helyezésére:

    1. használjon olyan szavakat vagy hangszínt, amelyek értékelik vagy megítélik a hallgatót (“látom, hogy a telefonodon vagy…újra”)
    2. próbálja meg irányítani vagy kényszeríteni a hallgatót (“ha nem teszed le, akkor kiborulok.”)
    3. stratégiai vagy manipulatív kommunikáció (célzás, tűzés vagy bűnösség rajta)
    4. semleges beszéd, amely aggodalom hiányát közvetíti (#hairflip újra a telefonodon van)
    5. a felsőbbrendűség következményei
    6. dogmatizmus vagy bizonyosság a saját véleményedben
    7. bármilyen viselkedés, amelyet házastársa fenyegetőnek vagy büntetőnek tart
    8. hangos vagy gyors beszéd
    9. gyakori megszakítások vagy javítások

ez az utolsó 2-3 jellemző a konfliktus forgatókönyvekre: minden lehetséges módon kiabálsz és követelsz, de semmi sem jut át, és minél dühösebb vagy, annál védekezőbb lesz a házastársad.

mit valószínűleg csinálni, ha úgy érzi, védekező

és itt van, hogyan te valószínűleg reagálni, ha éppen a védelmi mód:

    1. utasítsa el a házastársa aggodalmait (“mi van, csak egy helyet keresek enni ma este”)
    2. tagadja vagy minimalizálja a saját felelősségét (“a munkahelyi emberek folyamatosan kérnek tőlem dolgokat”)
    3. a támadó hibáztatása (“ha kicsit barátságosabb lenne, nem kellene a telefonomat menekülésre használnom”)
    4. kifogásokat keres (“miért? Mások sokkal többet használják a telefonjukat, mint én!”)
    5. tetteid igazolása (“így élek meg, rendben!”)

hogyan Defensiveness hatások házasság

ez az egyik ilyen “lehet nyerni a csatát, de fogsz veszíteni a háború” forgatókönyvek.

a védekező kommunikációs stílusok fokozott érzékenységhez és a konfliktus eszkalációjához vezetnek, mivel a támadó úgy érzi, hogy nem hallják meg őket, és a védő folyamatosan megpróbálja elterelni a felelősséget.

ahol ez valóban eltalálja a házasságot a bélben, az egy jel küldése a házastársadnak (amikor védekező vagy), hogy nem jut át veled. Alapvetően elhagyási vagy elutasítási jel. Azt mondja, hogy egyedül vagy abban, amit gondolsz, mert nem tudsz átjutni hozzám. Vagy azt mondja, hogy nem érdekel, mit gondolsz, menj el.

és azt hitted, csak védekezel!

a kutatók megjegyeztek néhány fontos dolgot arról, hogy a védekezésnek miért nincs semmi pozitívum a házasságod számára:

    1. az egyik házastárs védekezése a másik házastársat is hajlamosabbá teszi a védekezésre, pusztító ciklus létrehozása, amely állandósítja önmagát.
    2. azok a párok, akik gyakran vesznek részt védekező kommunikációban, kevesebb pozitív érzésről számolnak be egymás iránt, és alacsonyabb házassági minőséget és elégedettséget tapasztalnak

a házastárs védekezésének hatástalanítása

ismét létrehoztunk egy bónusz forrást nagyra értékelt támogatóink számára. Ez a forrás megmutatja, hogyan lehet hatástalanítani a házastárs védekezését, és nem csak ezt, hanem azt is, hogy az állítás használata hogyan állíthatja be a házasság színpadát, hogy a védekezés értelmetlenné váljon.

ha tudod, hogy feltétel nélkül elfogadnak, miért kell védekezned? Szóval beszéltünk a jellegzetes védekezésről, de mi van a házasságod jellegzetes elfogadásával? Ez hatalmas dolog. Ezt a bónuszforrást ehhez az epizódhoz úgy kaphatja meg, hogy az okos emberek házassági podcastjának védőszentjévé válik.

Oké, így működik a védekezés a házasságok tönkretétele érdekében. Most vizsgáljuk meg, hogyan lehet megállítani.

a védekezés csökkentése

a hibáid birtoklása

a védekezésen belül a beépített kifogás az, hogy nem akarunk hibás emberek lenni. Azt sem akarjuk, hogy életünk legfontosabb emberei hibásnak lássanak minket.

ha meg tudja változtatni a házasság perspektíváját olyanra, amely magában foglalja a házasságát a személyes növekedés tégelyének tekintését, akkor fogékony lesz a házastársa panaszaira.

tehát amikor azt mondja,” túl sokat telefonálsz”, másképp válaszolhatsz. Úgy döntesz, hogy házas vagy, mert növekedni akarsz, és a házastársad csak olyan visszajelzést adott neked, amely a növekedést kiválthatja. Tehát ahelyett, hogy védekezővé válna, most abban a helyzetben van, hogy átfogja a visszajelzést, még akkor is, ha fáj.

Ne feledjétek, a védekezés egyik alapeleme az önmagatok által érzékelt hiba, amit nem vagytok hajlandók beismerni. Amikor beismered és birtokolod a hibát, már nem vagy abban a helyzetben, hogy védekezz.

ennek egy része azon a perspektíván alapul, hogy mindannyian emberi lények vagyunk. Tehát amikor valaki rámutat az egyik hibámra, bántó módon tehetik meg, hanem azért, mert tudom, hogy már hibás vagyok, az identitásom nem fenyeget.

tehát támadás van, de nincs érzékenység, mert már elfogadtam a törésemet. Most úgy dönthetek, hogy határt szabok azoknak az embereknek, akik következetesen bántóan rámutatnak a hibákra, mert mérgezőek vagy egészségtelenek — maró hatásúak—, de ha valaki törődik és általában tiszteletteljes, akkor sokkal könnyebben elfogadhatom a visszajelzést.

hinni az önrendelkezésben

ha olyan keresztény háttérrel rendelkezel, mint mi, akkor egy kicsit ideges lehetsz az önrendelkezés gondolata miatt, amely az a képesség, hogy döntéseket hozz anélkül, hogy másokra támaszkodnál, és a dolgokat a saját szabad akaratodból teszed, ahelyett, hogy kényszerítenének és manipulálnának.

hiszünk Isten akaratában, de azt is hisszük, hogy Isten minden embernek megadta a képességét, hogy saját döntéseket hozzon. Hiszek a szabad akaratban.

ebben az összefüggésben az Ön számára fontos értékek alapján választhat. Ellentétben azzal, hogy más emberek kényszerítik a dolgokra.

Tehát vegyük a telefonom példáját, és a defenzivitás definícióját: valaki rámutat egy hibára, amelyre érzékeny vagy, és nem hajlandó beismerni. A védekezés azt mondja, hogy tagadhatod a hibát, elrejtheted azt, ami érzékeny, és megpróbálhatod megvédeni magad. Az önrendelkezés azt mondja, hogy úgy döntöttél, hogy belépsz a házasságba, befektetsz a házasság egészségébe és a házastársad gondozásába. Ezzel a gondolkodásmóddal a problémát kihívásnak tekinti, amellyel együtt kell szembenézni, nem pedig olyasmit, amelyet meg kell tagadni, minimalizálni vagy elrejteni.

amikor úgy látja magát, mint aki képes valamit kezelni, nem pedig áldozatnak vagy valakinek, akinek megváltoztathatatlan jellemhibája van, akkor ez egy felhatalmazottabb pozíció, amelyből cselekedhet. Amikor a házasságodat ennek részeként látod abban az értelemben, hogy itt látszanak, szemölcsök meg minden, akkor még kevésbé leszel védekező. Ily módon elismeri, hogy ez az, amit feliratkozott: kifinomultság, növekedés és kihívások.

azok az emberek, akik ezt a fajta önrendelkezést mutatják, általában jobb érzelmi jólétet és jobb kapcsolati elégedettséget tapasztalnak. Ha bízik abban, hogy képes együtt szembenézni a kihívásokkal, segít túllépni a védekezésen, és erősíti házasságát az egész fórumon.

Glen H. Stamp, Anita L. Vangelistiés John A. Daly, ‘a védekezés megteremtése a társadalmi interakcióban’, Communication Quarterly, 40.2 (1992), 177-90.

Stamp, Vangelisti és Daly.

Stamp, Vangelisti és Daly.

Jennifer Becker, Barbara Ellevold és Glen Stamp, A védekezés megteremtése a társadalmi interakcióban II: a védekező kommunikáció modellje romantikus párok között, 2008, lxxv <https://doi.org/10.1080/03637750701885415>.

Becker, Ellevold, and Stamp, lxxv.

C. Raymond Knee and others, ‘önrendelkezés és konfliktus a romantikus kapcsolatokban’, Journal of Personality and Social Psychology, 89.6 (2005), 997-1009 <https://doi.org/10.1037/0022-3514.89.6.997>.

térd és mások.

térd és mások.

Podcast: lejátszás új ablakban | letöltés (időtartam: 24:06 — 22.5MB)

Subscribe: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.