결혼에서의 방어성

나는 지금 지구상에 적어도 약간의 방어력으로 투쟁하지 않는 인간이 있다고 생각하지 않는다. 우리 중 일부는 많은 투쟁. 그리고 결혼 생활에서의 방어는 확실히 당신을 불행하고 당신의 결혼 생활에 불만족스럽게 만들 것입니다. 밝혀,그것은 하나 극복하기 쉬운 일이 아니다-하지만 오늘 우리는 방법을 보여 드리겠습니다.

이번 주에 우리는 당신을 불러서 방어라고 불리는 우리의 모든 결혼 생활에서이 그렘린을 폭로 할 것입니다.

나는 당신이 무슨 생각을하는지 알고…”나는 방어 아니에요!!”하지만,바로 거기에 문제가 있습니다.

방어력이 어떻게 작용하는가

성경은 이렇게 말한다.”(잠언 18:19)또는 우리는”아내가 기분을 상하게”또는”남편이 기분을 상하게”말할 수 있습니다…

그래서 우리는 우리가 정말이 방어 일을 무너 뜨리려고하기 때문에로 시작하는 몇 가지 멋진 물건을 가지고-당신은 그것을 물리 치기 위해 적을 알고있다-그리고 적은 당신의 배우자가 아니다,적은 당신 사이에 발생하는 방어이다.

방어력은 네 가지가 정렬 될 때 발생합니다. 제가 이것에 대해 정말로 좋아하는 것은 여러분이 이것들 중 하나를 꺼내면 자신의 삶에서 방어력을 약화시키기 시작한다는 것입니다. 그래서 네 가지는:

    1. 당신이 인정하기를 거부하는 자기 인식 결함
    2. 그 결함에 대한 민감도(예: 2260>
    3. 다른 사람의 공격(거대한 공격 일 필요는 없습니다—단지 무뚝뚝한 관찰 일 수 있습니다)
    4. 수비수가 인정하고 싶지 않은 동일한 결함을 보는 공격자

방어 성은 성격 특성 일 수 있습니다

위의 처음 두 항목은 더 특징적인 문제입니다:그들은 사고 방식 및/또는 성격 특성의 영역에 들어갑니다. 나는 결함이-나는 그것을 인정하고 싶지 않아-나는 그것에 대해 민감한입니다. 그것은 사물의 그 캐릭터 영역에 들어가고 있습니다.

종종 우리는 결함에 대해 매우 부적절하거나 적어도 그것에 대해 불안감을 느낄 수 있습니다. 우리는 확실히 다른 사람에게 그것을 인정하고 싶지 않아 우리는 심지어 정말 우리 자신에게 그것을 인정하지 않을 수 있습니다.

방어되기 위해서는 실제 또는 인식 된 결함이 내 자신의 자아 또는 자기 가치,그리고 내 정체성의 중요한 부분 인 무언가와 관련이 있어야합니다. 그것은 당신이 모든 사람—어쩌면 자신—에서 숨기기 위해 어려운 노력 하 고 밀접 하 게 지키고 비밀 처럼 그래서 빛을 가져 때 즉시 그것을 격추 하려고 합니다.

그래서 우리는 우리의 정체성이 위협받는 상황에서 방어 적이됩니다.

고전적인 예는 중독입니다—심지어 전화 중독과 같은 규모의 가벼운 끝에 가져 가라. 내가 방어 할 수 있도록,네 부분을 통해 이동:

    1. 나는 그것을 인식하고 있지만 그것을 인정하고 싶지 않다
    2. 나는 민감하다-나는 그것을 지적하고 싶지 않다
    3. 당신은 우리 사이에 오는 문제이기 때문에 당신의 목소리에 가혹한 가장자리로 나에게 그것을 지적한다
    4. 당신은 결함을 보았고,나는 그것을 안다.

그리고 나는 생각하기 시작,나는 중독자입니다. 나는 나쁜 남편이다. 좋은 남편은이 문제가 없습니다. 나는 좋은 남편과 아버지가 되 고에 내 자기 정체성을 많이 지분.

이제 우리는 방어를위한 모든 재료를 가지고 있습니다. 그래서 어떻게 이야기합니까(또는 싸웠다!)결혼을 통해?

결혼에서의 방어적인 의사소통

방어적인 의사소통에는 두 가지 측면이 있다:방어적인 반응과 그것을 일으킨 행동. 우리는 이것을 분리해야 합니다. 너가 방어적 느낄 때 너가 너의 배우자안에 방위를 방아쇠를 당기는 까 라고에 관하여 다만 주의깊게,또는 너가 너의 배우자에게 반응하는 까 라고 생각하십시요. 의 첫 번째 시작하자.

배우자의 방어력을 유발하는 방법

배우자를 방어적인 사고방식으로 만드는 확실한 방법은 다음과 같습니다:

    1. 청취자를 평가하거나 판단하는 단어 또는 음성 톤 사용(“나는 당신이 당신의 전화에 있음을 다시 봅니다…”)
    2. 청취자를 통제하거나 강요하려고 시도합니다(“당신이 그것을 내려 놓지 않으면 나는 당신을 놀라게 할 것입니다.”)
    3. 전략적 또는 조작 적 의사 소통(타겟팅,니들 링 또는 이에 대한 유죄)
    4. 우려의 부족을 전달하는 중립적 인 연설(#다시 전화 중)
    5. 우월성의 시사점
    6. 자신의 의견에 대한 독단주의 또는 확실성
    7. 배우자가 위협하거나 처벌한다고 생각하는 행동
    8. 크거나 빠른 음성
    9. 빈번한 중단 또는 수정

이 마지막 2-3 은 전형적인 충돌 시나리오입니다: 당신은 당신이 생각할 수있는 모든 방법으로 외치고 요구하고 있지만 아무 것도 통과하지 못하고 있으며,더 화나게할수록 배우자가 더 방어 적입니다.

방어적인 느낌이 들 때 할 수있는 일

방어 모드에있을 때 반응 할 수있는 방법은 다음과 같습니다.:

    1. 배우자의 우려를 일축(“뭐,난 그냥 오늘 밤 먹을 곳을 찾고 있어요”)
    2. 자신의 책임을 부인하거나 최소화(“직장에서 사람들은 나에게 물건을 요구 계속”)
    3. 공격자에게 비난을 이동(“당신이 조금 우호적 인 경우 나는 탈출을 위해 내 전화를 사용하지 않아도”)
    4. 변명(“왜? 다른 사람들은 나보다 더 자신의 휴대 전화 방법을 사용!”)
    5. 당신의 행동에 대한 정당화(“이것이 내가 생계를 유지하는 방법입니다.”)

방어가 결혼에 미치는 영향

이것은”당신은 전투에서 이길 수 있지만 전쟁을 잃을 것”시나리오 중 하나입니다.

방어적인 의사 소통 방식은 공격자가 듣지 않는 것처럼 느끼고 방어자가 책임을 회피하려고 계속 노력하기 때문에 갈등의 민감성과 확대를 증가시킵니다.

이것이 정말로 내장에서 결혼을 때리는 곳은 배우자에게(당신이 방어 할 때)그가 당신에게 다가 가지 않는다는 신호를 보내는 것입니다. 기본적으로 포기 또는 거부 신호입니다. 그것은 당신이 나에게 통과 할 수 없기 때문에 당신이 생각하는 것에 혼자라고 말하고 있습니다. 또는 나는 당신이 생각하는 상관 없어 말,멀리 이동.

그리고 당신은 단지 방어 적이라고 생각했습니다!

연구자들은 왜 방어력이 결혼 생활에 긍정적 인 영향을 미치지 않는지에 대해 몇 가지 중요한 점을 지적했습니다.:

    1. 한 배우자의 방어는 또한 다른 배우자가 방어에 더 취약하게 만들어 자신을 영속시키는 파괴적인 사이클을 만듭니다.
    2. 자주 방어적인 의사 소통에 종사하는 부부는 서로에 대한 긍정적 인 감정이 적다고보고하고 결혼의 질과 만족도가 낮습니다.

배우자의 방어력을 무장 해제

다시 한번 우리는 우리의 많은 감사 지지자에 대한 보너스 자원을 만들었습니다. 이 자원은 배우자의 방어뿐만 아니라 그 무장 해제하는 방법을 보여줍니다,하지만 어떻게 방어 종류의 무의미하게되도록 긍정을 사용하여 결혼 생활의 무대를 설정할 수 있습니다.

당신이 무조건적으로 받아 들여진다는 것을 안다면,왜 방어적이어야합니까? 그래서 우리는 특징적인 방어성에 대해 이야기했지만 결혼 생활에서 특징적인 수용은 어떨까요? 즉 강력한 물건입니다. 당신은 똑똑한 사람들을위한 결혼 팟 캐스트의 후원자가 됨으로써이 에피소드에이 보너스 자원을 얻을 수 있습니다.

좋아,그래서 그건 어떻게 방어 난파선 결혼 작품. 이제 그것을 멈추는 방법을 알아 보겠습니다.

방어력 감소

당신의 결점을 소유하기

방어력 내에 내장 된 반대는 우리가 결함이있는 사람들이되고 싶지 않다는 것입니다. 우리 삶에서 가장 중요한 사람들이 결함이 있다고 보길 바라지도 않습니다.

결혼에 대한 관점을 개인적인 성장을위한 도가니로 보는 것을 포함하는 것으로 바꿀 수 있다면,배우자가 제기하는 불만을 수용 할 것입니다.

그래서 그녀가”당신은 휴대 전화에 너무 많이 있습니다”라고 말하면 다르게 반응 할 수 있습니다. 당신은 당신이 성장하고자하기 때문에 결혼 할 선택,당신의 배우자는 당신에게 성장을 트리거 할 수있는 몇 가지 피드백을 제공. 이렇게 방어적 되기의 대신에,너는 의견을 비록 낙상하면 받아들이는 위치안에 지금 이다.

방어성의 핵심 요소 중 하나는 인정하기를 거부하는 자기 인식 결함이라는 것을 기억하십시오. 당신이 결함을 인정하고 소유 할 때,당신은 더 이상 방어적인 위치에 있지 않습니다.

이 부분의 본문은 우리 모두가 인간으로서 깨졌다는 관점에 기초하고 있다. 누군가가 내 결함 중 하나를 지적 할 때,그들은 상처 방식으로 그렇게 할 수 있습니다,하지만 난 이미 결함이 있다는 것을 알고 있기 때문에 내 정체성은 위협되지 않는다.

그래서 공격이 있지만 이미 내 깨짐을 받아 들였기 때문에 감도가 없습니다. 지금,나는 그들이 독성 또는 건강에 해로운이기 때문에 지속적으로 상처 방법으로 결함을 지적하는 사람들에 경계를 설정하도록 선택할 수 있습니다—그들은 부식성있어—하지만 관심과 내가 훨씬 더 쉽게 피드백을 받아 들일 수 있습니다 일반적으로 존중하는 사람이있을 때.

자기결정을 믿는

만약 당신이 우리와 같은 기독교 출신이라면,당신은 자기결정이라는 개념에 대해 조금 긴장하게 될 것이다.

우리는 하느님의 뜻을 믿지만,하느님께서는 모든 사람에게 자신의 선택을 할 수 있는 능력을 주셨다고 믿는다. 나는 자유 의지를 믿는다.

이 문맥에서,당신은 당신에게 중요한 값을 기반으로 선택을 할 수 있습니다. 다른 사람들에 의해 사물에 강요당하는 것과는 반대로.

그래서 내 전화 예를 들어,방어력이 어떻게 발생하는지에 대한 우리의 정의:누군가가 당신이 민감하고 인정하기를 거부하는 결함을 지적합니다. 방어는 결함을 부인하고 민감한 것을 숨기고 자신을 보호하려고 할 수 있다고 말합니다. 자기 결정은 당신이 결혼을 입력 선택한 것을 말한다,당신은 그 결혼의 건강과 배우자의 치료에 투자하고 있습니다. 이 사고 방식으로 문제를 거부,최소화 또는 숨겨야 하는 무언가 보다는 함께 직면 하는 도전으로 볼 수 있습니다.

희생자 또는 불변의 성격 결함을 가진 사람이 아닌 무언가를 다룰 수 있다고 볼 때,그것은 행동 할 수있는 더 강력한 입장입니다. 당신이 볼 수있는 곳이라는 의미에서이 한 부분으로 당신의 결혼을 볼 때,사마귀와 모든,당신은 더 적은 방어 될 것입니다. 그런 식으로,당신은 이것이 당신이 가입 한 것입니다:정제,성장 및 도전.

이런 종류의 자기 결정을 보여주는 사람들은 일반적으로 전반적으로 더 나은 정서적 안녕과 더 나은 관계 만족도를 경험합니다. 함께 도전에 직면 할 수있는 능력에 자신감을 갖는 것은 당신이 방어 과거 이동하고 전반적으로 당신의 결혼 생활을 강화하는 데 도움이됩니다.

사회적 상호 작용에서 방어 성의 창조’,분기 별 커뮤니케이션,40.2(1992),177-90.

스탬프,반젤리스티와 데일리.

스탬프,반젤리스티와 데일리.

제니퍼 베커,바바라 엘 볼드,글렌 스탬프,사회적 상호 작용에서의 방어성의 창조 2:로맨틱 커플 간의 방어적인 의사 소통의 모델,2008,2005<https://doi.org/10.1080/03637750701885415>.

다.레이몬드 무릎 및 기타,’낭만적 인 관계에서의 자기 결정과 갈등’,성격 및 사회 심리학 저널, 89.6 (2005), 997-1009 <https://doi.org/10.1037/0022-3514.89.6.997>.

무릎 및 기타.

무릎 및 기타.

팟 캐스트:새 창에서 재생/다운로드|지속:24:06-22.5MB)

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