Defesa em Casamento

eu não acho que há um ser humano sobre a face do nosso planeta agora, que não luta pelo menos um pouco com defensivos. Alguns de nós lutam muito. E a defesa no casamento vai definitivamente fazer-te infeliz e insatisfeito com o teu casamento. Acontece que também não é fácil de superar, mas hoje vamos mostrar—te como.Esta semana vamos chamá-lo e expor este gremlin em todos os nossos casamentos chamados defensividade.Eu sei o que estás a pensar…”não estou na defensiva!!”Mas esse é o problema.A Bíblia diz que ” um irmão ofendido é mais inflexível do que uma cidade forte, e brigar é como as barras de um castelo.”(Provérbios 18: 19 ESV) ou poderíamos dizer uma “esposa ofendida” ou “marido ofendido”… uma vez que você atinge aquele ponto onde há um ataque, há uma falha conhecida, há problemas conhecidos, então é realmente fácil tornar-se defensivo.Portanto, temos algumas coisas fixes para começar, porque realmente vamos acabar com esta coisa da defesa – você tem que conhecer o inimigo para derrotá — lo-e o inimigo não é o seu cônjuge, o inimigo é a defesa que acontece entre você.

a defensividade acontece quando quatro coisas se encaixam. O que eu realmente gosto sobre isso é que se você tirar algum destes fora, você começa a minar a defesa em sua própria vida. Então as quatro coisas são:

    1. uma falha auto-percebida que você se recusa a admitir
    2. sensibilidade a essa falha (e.g., você está envergonhado ou até mesmo vergonha sobre isso)
    3. Um ataque por outra pessoa (não precisa ser um grande ataque — poderia ser apenas um rombo de observação)
    4. O atacante vendo a mesma falha que o defensor não quer admitir

Defesa Poderia Ser um Traço de Personalidade

Os dois primeiros itens acima são mais característicos questões: eles entram na área de formas de pensar e/ou traços de personalidade. Tenho uma falha — não quero admiti — lo-e sou sensível a esse respeito. Isso é entrar naquele reino de carácter das coisas.

muitas vezes podemos sentir-nos bastante inadequados em torno de uma falha ou, pelo menos, inseguros sobre ela. Não queremos certamente admiti-lo aos outros e talvez nem o admitamos a nós próprios.

a fim de se tornar defensivo, essa falha real ou percebida tem que se relacionar com algo que é uma parte importante do meu próprio senso de si mesmo ou auto-valor, e minha identidade. É como um segredo bem guardado que estás a tentar esconder de toda a gente— talvez até de ti próprio-por isso, quando é revelado, tentas imediatamente abatê-lo.Por isso ficamos na defensiva em situações em que a nossa identidade está ameaçada.

um exemplo clássico é um vício-mesmo levá-lo no final mais leve da escala, como um vício de telefone. Para mim, ficar na defensiva, percorrer os quatro partes:

    1. eu percebê-lo, mas não querem admitir para ele
    2. eu sou sensível — eu não quero que ele apontou
    3. de Você o apontar para mim com uma borda dura em sua voz, porque é um problema que está vindo entre nós
    4. Você ver a falha, e eu sei disso.

e depois começo a pensar que sou um viciado. Sou um mau marido. Bons maridos não têm este problema. Aposto a minha identidade em ser um bom marido e pai.

agora temos todos os ingredientes para a defesa. Então, como é que isto é falado (ou discutido!) através de um casamento?

comunicação defensiva no casamento

há dois lados para a comunicação defensiva: a reação defensiva, e a ação que a causou. Temos de separar isto. Basta pensar cuidadosamente sobre como você ou despoleta defensividade em seu cônjuge, ou como você responde a seu cônjuge quando você está se sentindo defensivo. Vamos começar pelo primeiro.

Como Disparador de Defesa Em Seu Cônjuge

Aqui estão algumas fogo maneiras de colocar seu cônjuge em uma mentalidade defensiva:

    1. Use palavras ou tom de voz que avalia ou juízes ouvinte (“vejo que você está no telefone…de novo”)
    2. Tentativa de controlar ou forçar o ouvinte (“Se você não colocar o que eu vou pirar em você.”)
    3. Estratégicos ou de manipulação de comunicação (segmentação, agulhas ou dizendo sobre ele)
    4. Neutro fala, que transmite uma falta de preocupação (#hairflip você estiver no seu telefone novamente)
    5. Implicações de superioridade
    6. Dogmatismo ou certezas em sua própria opinião
    7. Qualquer comportamento que o seu cônjuge considere ameaçar ou punir
    8. Alto ou fala rápida
    9. interrupções Frequentes ou correcções

Estes últimos 2-3 são típicas de conflito cenários: você está gritando e exigindo de todas as maneiras que você pode pensar, mas nada está passando através, e quanto mais irritado você fica, mais defensivo seu cônjuge fica.

o que você provavelmente faz quando você está se sentindo Defensivo

e aqui está como você é provável a reagir quando você está em Modo de defesa:

    1. demita o seu cônjuge preocupações (“o que, eu só estou procurando um lugar para comer hoje à noite”)
    2. Negando ou minimizando sua própria responsabilidade (“as Pessoas do trabalho, continuo a perguntar-me coisas”)
    3. desviar a culpa para o atacante (“Se quiser ser um pouco mais amigável que eu não teria de usar o meu telefone para uma fuga”)
    4. de dar desculpas (“Por quê? Outras pessoas usam os telemóveis muito mais do que eu!”)
    5. Justifications of your actions (“This is how I make a living, OK!”)

Como Defesa Impactos Casamento

Este é um daqueles “você pode vencer a batalha, mas você vai perder a guerra” cenários.

estilos defensivos de comunicação levam a uma maior sensibilidade e escalada do conflito, como o atacante sente que eles não estão sendo ouvidos e o defensor continua tentando desviar a responsabilidade.Onde isso realmente atinge um casamento no intestino é que está enviando um sinal para o seu cônjuge (quando você está defensivo) que ele não está passando por você. Basicamente é um sinal de abandono ou rejeição. Está a dizer que estás sozinho no que pensas porque não consegues falar comigo. Ou é dizer que não me interessa o que pensas, vai-te embora.E pensou que estava apenas na defensiva!

Pesquisadores notaram algumas coisas importantes sobre o porquê da resistência realmente nunca tem nada de positivo para oferecer o seu casamento:

    1. Defesa em um cônjuge também faz com que o outro cônjuge mais propenso a defesa, criando um ciclo destrutivo que se perpetua.
    2. Casais que freqüentemente se envolver em comunicação defensiva relatório de menos sentimentos positivos para o outro e experiência inferior a qualidade e a satisfação conjugal

Desarmar o Seu Cônjuge Defesa

mais uma Vez criamos um bônus de recursos para nosso muito apreciado apoiadores. Este recurso mostra-lhe como desarmar a defesa do seu cônjuge e não só isso, mas como o uso da afirmação pode definir o palco do seu casamento para que a defesa se torne um pouco inútil.Se sabe que é incondicionalmente aceite, porque precisa de ser defensivo? Falámos sobre a defesa característica, MAS e a aceitação característica no casamento? É uma coisa poderosa. Você pode obter este recurso bônus para este episódio, tornando-se um patrono do Podcast matrimonial para pessoas inteligentes.

é assim que a defesa funciona para destruir casamentos. Agora vamos explorar como pará-lo.

Redução da Resistência

Possuir Suas Falhas

O built-in de oposição no prazo de defesa é de que não queremos ser falho pessoas. Também não queremos ser vistos pelas pessoas mais importantes das nossas vidas como sendo imperfeitas.Se você pode mudar sua perspectiva de casamento para uma que inclui ver seu casamento como um cadinho para o crescimento pessoal, então você vai ser receptivo às queixas que seu cônjuge faz.

por isso, quando ela diz: “estás demasiado ao telefone”, podes responder de forma diferente. Você escolhe ser casado porque você deseja crescer, e seu cônjuge apenas lhe ofereceu algum feedback que poderia desencadear o crescimento. Então, em vez de se tornar defensivo, você está agora em uma posição para abraçar o feedback, mesmo que isso machuque.Lembre-se, um dos componentes essenciais da defesa é uma falha auto-percebida que se recusa a admitir. Quando você admite e possui a falha, você não está mais na posição de ser defensivo.Parte disso é baseado na perspectiva de que todos nós somos quebrados como seres humanos. Por isso, quando alguém aponta uma das minhas falhas, pode fazê-lo de uma forma ofensiva, mas porque sei que já tenho falhas, a minha identidade não está ameaçada.Portanto, há um ataque, mas não há sensibilidade Porque já aceitei a minha franqueza. Agora, eu posso escolher definir uma fronteira para as pessoas que consistentemente apontam falhas de uma forma dolorosa porque eles são tóxicos ou insalubres — eles são corrosivos — mas quando é alguém que se importa e é normalmente respeitoso eu posso muito mais facilmente abraçar o feedback.Se você é de um fundo Cristão como nós, você pode ficar um pouco nervoso em torno da idéia de autodeterminação, que é a capacidade de tomar decisões sem depender dos outros, e fazer coisas de seu próprio livre arbítrio, em vez de ser coagido e manipulado.Acreditamos na vontade de Deus, mas também cremos que Deus deu a cada pessoa a capacidade de fazer as suas próprias escolhas. Acredito no livre arbítrio.

neste contexto, então, você pode fazer escolhas com base nos valores que importam para você. Ao contrário de ser forçado a fazer coisas por outras pessoas.

então, tome meu exemplo de telefone, e nossa definição de como a defensividade acontece: alguém aponta uma falha que você é sensível e se recusa a admitir. A defesa diz que você pode optar por negar a falha, esconder o que é sensível e tentar proteger-se. A autodeterminação diz que você escolheu entrar em casamento, você está investido na saúde desse casamento e no cuidado de seu cônjuge. Com esta mentalidade você vê o problema como um desafio a ser enfrentado em conjunto ao invés de algo que precisa ser negado, minimizado ou escondido.Quando você se vê como capaz de abordar algo ao invés de uma vítima ou alguém com uma falha de caráter imutável, essa é uma posição mais poderosa para agir. Quando você vê seu casamento como parte disso no sentido de que é aqui que você pode ser visto, verrugas e tudo, então você será ainda menos defensivo. Dessa forma, você está reconhecendo que foi para isso que se inscreveu: refinamento, crescimento e desafios.

as pessoas que mostram este tipo de autodeterminação geralmente experimentam melhor bem-estar emocional e melhor satisfação de relacionamento em geral. Estar confiante na sua capacidade de enfrentar os desafios juntos ajuda você a mover a defesa do passado e fortalece o seu casamento em toda a linha.

Glen H. Stamp, Anita L. Vangelisti, and John A. Daly, “the Creation of Defensiveness in Social Interaction”, Communication Quarterly, 40.2 (1992), 177-90.

Stamp, Vangelisti, and Daly.

Stamp, Vangelisti, and Daly.Jennifer Becker, Barbara Ellevold, and Glen Stamp, the Creation of Defensiveness in Social Interaction II: a Model of Defensive Communication among Romantic Couples, 2008, lxxv <https://doi.org/10.1080/03637750701885415>.

Becker, Ellevold, and Stamp, lxxv.

C. Raymond Knee and others, ‘Self-Determination and Conflict in Romantic Relationships’, Journal of Personality and Social Psychology, 89.6 (2005), 997-1009 <https://doi.org/10.1037/0022-3514.89.6.997>.

joelho e outros.

joelho e outros.

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