Försvar i äktenskapet

jag tror inte att det finns en människa i ansiktet på vår planet just nu som inte kämpar åtminstone lite med försvar. Några av oss kämpar mycket. Och försvar i äktenskapet kommer definitivt att göra dig olycklig och missnöjd med ditt äktenskap. Det visar sig att det inte är lätt att övervinna heller—men idag ska vi visa dig hur.

den här veckan kommer vi att ringa dig och avslöja denna gremlin som springer runt i alla våra äktenskap som kallas försvar.

jag vet vad du tänker… ” jag är inte defensiv!!”Men det är problemet där.

hur Defensiveness fungerar

Bibeln säger att ”en broder kränkt är mer orubblig än en stark stad, och gräl är som barer i ett slott.”(Ordspråksboken 18: 19 ESV) eller vi kan säga en ”fru förolämpad” eller ”make förolämpad”… när du träffar den punkten där det finns en attack, det finns en känd brist, det finns kända problem då är det verkligen lätt att bli defensiv.

så vi har några coola saker att börja med eftersom vi verkligen kommer att bryta ner denna försvarssak — du måste känna fienden för att besegra den — och fienden är inte din make, fienden är den försvar som händer mellan dig.

Defensiveness händer när fyra saker radas upp. Vad jag verkligen gillar med detta är att om du tar ut något av dessa, du börjar undergräva försvar i ditt eget liv. Så de fyra sakerna är:

    1. en självupplevd brist som du vägrar att erkänna
    2. känslighet för den bristen (t. ex. skäms över det)
    3. en attack av en annan person (behöver inte vara en enorm attack — kan bara vara en trubbig observation)
    4. angriparen ser samma fel som försvararen inte vill erkänna

Defensiveness kan vara ett personlighetsdrag

de två första punkterna ovan är mer karakteristiska problem: de går in i det området av sätt att tänka och/eller personlighetsdrag. Jag har en brist – Jag vill inte erkänna det — och jag är känslig för det. Det kommer in i det karaktärsfältet av saker.

ofta kan vi känna oss ganska otillräckliga kring en brist eller åtminstone osäker på det. Vi vill verkligen inte erkänna det för andra och vi kanske inte ens erkänner det för oss själva.

för att bli defensiv måste den verkliga eller upplevda bristen relatera till något som är en viktig del av min egen självkänsla eller självkänsla och min identitet. Det är som en väl bevarad hemlighet att du försöker ditt svåraste att gömma sig från alla-kanske till och med dig själv— så när det kommer fram i ljuset du omedelbart försöka skjuta ner.

så vi blir defensiva i situationer där vår identitet hotas.

ett klassiskt exempel är ett beroende — även ta det på den lättare änden av skalan, som en telefonberoende. För att jag ska vara defensiv, gå igenom de fyra delarna:

    1. jag uppfattar det men vill inte erkänna det
    2. jag är känslig – jag vill inte att det påpekas
    3. du pekar ut det för mig med en hård kant på din röst eftersom det är ett problem som kommer mellan oss
    4. du ser felet, och jag vet det.

och då börjar jag tänka, Jag är en missbrukare. Jag är en dålig make. Goda män har inte detta problem. Jag satsar mycket av min självidentitet på att vara en bra make och far.

nu har vi alla ingredienser för försvar. Så hur blir det pratat (eller kämpat!) genom i ett äktenskap?

defensiv kommunikation i äktenskapet

det finns två sidor av defensiv kommunikation: den defensiva reaktionen och den handling som orsakade den. Vi måste separera dessa. Tänk bara noga på hur du antingen utlöser försvar i din make, eller hur du svarar på din make när du känner dig defensiv. Låt oss börja med det första.

Hur att utlösa försvar i din make

här är några bergsäkert sätt att sätta din make i en defensiv mindset:

    1. använd ord eller röstton som utvärderar eller bedömer lyssnaren (”jag ser att du är på din telefon…igen”)
    2. försök att kontrollera eller tvinga lyssnaren (”om du inte lägger ner det kommer jag att freak på dig.”)
    3. strategisk eller manipulerande kommunikation (inriktning, nålning eller skuld över det)
    4. neutralt tal som förmedlar brist på oro (#hairflip du är på din telefon igen)
    5. konsekvenser av överlägsenhet
    6. Dogmatism eller säkerhet i din egen åsikt
    7. varje beteende som din make anser hotar eller straffar
    8. högt eller snabbt tal
    9. frekventa avbrott eller korrigeringar

dessa sista 2-3 är typiska för konfliktscenarier: du skriker och kräver på alla sätt du kan tänka dig men ingenting går igenom, och ju argare du får, desto mer defensiv blir din make.

vad du sannolikt gör när du känner dig defensiv

och här är hur du sannolikt kommer att reagera när du är i försvarsläge:

    1. avvisa din makas oro (”vad, jag letar bara efter en plats att äta ikväll”)
    2. förneka eller minimera ditt eget ansvar (”människor från jobbet fortsätter att fråga mig om saker”)
    3. skifta skulden till angriparen (”om du skulle vara lite vänligare skulle jag inte behöva använda min telefon för en flykt”)
    4. göra ursäkter (”varför? Andra människor använder sina telefoner mycket mer än jag!”)
    5. motiveringar av dina handlingar (”så här lever jag, OK!”)

hur Defensiveness påverkar äktenskapet

Detta är en av de ”du kan vinna striden men du kommer att förlora kriget” scenarier.

defensiva kommunikationsstilar leder till ökad känslighet och eskalering av konflikten, eftersom angriparen känner att de inte hörs och försvararen fortsätter att försöka avleda ansvaret.

där detta verkligen träffar ett äktenskap i tarmen är det att skicka en signal till din make (när du är defensiv) att han/hon inte kommer igenom dig. I grund och botten är det en övergivnings-eller avvisningssignal. Det säger att du är ensam i vad du tycker för att du inte kan komma igenom mig. Eller det säger att jag inte bryr mig vad du tycker, gå bort.

och du trodde att du bara var defensiv!

forskare har noterat ett par viktiga saker om varför defensiveness verkligen aldrig har något positivt att erbjuda ditt äktenskap:

    1. Defensiveness i en make gör också den andra maken mer benägna att defensiveness, skapa en destruktiv cykel som vidmakthåller sig.
    2. par som ofta engagerar sig i defensiv kommunikation rapporterar färre positiva känslor för varandra och upplever lägre äktenskapskvalitet och tillfredsställelse

avväpna din makas försvar

återigen har vi skapat en bonusresurs för våra mycket uppskattade supportrar. Denna resurs visar hur du avväpnar din makas försvar och inte bara det, men hur du använder bekräftelse kan sätta scenen i ditt äktenskap så att försvar blir lite meningslöst.

om du vet att du är villkorslöst accepterad, varför behöver du vara defensiv? Så vi pratade om karaktäristisk försvarsförmåga, men hur är det med karaktäristisk acceptans i ditt äktenskap? Det är kraftfulla saker. Du kan få denna bonusresurs för det här avsnittet genom att bli beskyddare för Marriage Podcast for Smart People.

Ok så det är hur defensiveness fungerar för att förstöra äktenskap. Låt oss nu undersöka hur man stoppar det.

minska Defensiveness

äga dina brister

den inbyggda invändningen inom defensiveness är att vi inte vill vara bristfälliga människor. Vi vill inte heller ses av de viktigaste människorna i våra liv som bristfälliga.

om du kan ändra ditt perspektiv på äktenskap till en som inkluderar att se ditt äktenskap som en degel för personlig tillväxt, kommer du att vara mottaglig för de klagomål som din make gör.

så när hon säger,” du är på din telefon för mycket ” kan du svara annorlunda. Du väljer att vara gift eftersom du vill växa, och din make erbjöd dig bara lite feedback som kan utlösa tillväxt. Så istället för att bli defensiv är du nu i stånd att omfamna feedbacken även om det gör ont.

kom ihåg att en av kärnkomponenterna i försvar är en självupplevd brist som du vägrar att erkänna. När du erkänner och äger felet är du inte längre i stånd att vara defensiv.

en del av detta bygger på perspektivet att vi alla är trasiga som människor. Så när någon påpekar en av mina brister, de kan göra det på ett sårande sätt, men eftersom jag vet att jag redan bristfällig min identitet inte hotas.

så det finns en attack men det finns ingen känslighet eftersom jag redan har omfamnat min brokenness. Nu kan jag välja att sätta en gräns för människor som konsekvent påpekar brister på ett skadligt sätt eftersom de är giftiga eller ohälsosamma — de är frätande — men när det är någon som bryr sig och är normalt respektfull kan jag mycket lättare omfamna feedbacken.

tro på självbestämmande

om du är från en kristen bakgrund som oss kan du bli lite nervös kring tanken på självbestämmande, vilket är förmågan att fatta beslut utan att lita på andra och göra saker av egen fri vilja snarare än att bli tvingad och manipulerad.

vi tror på Guds vilja, men vi tror också att Gud har gett varje person förmågan att göra sina egna val. Jag tror på fri vilja.

i det här sammanhanget kan du göra val baserat på de värden som är viktiga för dig. I motsats till att tvingas in i saker av andra människor.

så ta min telefon exempel, och vår definition av hur försvar händer: någon påpekar en brist som du är känslig för och vägrar att erkänna. Defensiveness säger att du kan välja att förneka felet, dölja det som är känsligt och försöka skydda dig själv. Självbestämmande säger att du har valt att gå in i äktenskap, du investeras i det äktenskapets hälsa och i vård av din make. Med detta tänkesätt ser du problemet som en utmaning att möta tillsammans snarare än något som måste förnekas, minimeras eller döljas.

när du ser dig själv som kapabel att ta itu med något snarare än som ett offer eller någon med en oföränderlig karaktärsfel, är det en mer bemyndigad position att agera från. När du ser ditt äktenskap som en del av detta i den meningen att det är här du får ses, vårtor och allt, då blir du ännu mindre defensiv. På det sättet erkänner du att det här är vad du registrerade dig för: förfining, tillväxt och utmaningar.

människor som visar denna typ av självbestämmande upplever i allmänhet bättre känslomässigt välbefinnande och bättre relationstillfredsställelse totalt sett. Att vara säker på din förmåga att möta utmaningar tillsammans hjälper dig att gå förbi försvar och stärker ditt äktenskap över hela linjen.

Glen H. Stamp, Anita L. Vangelisti och John A. Daly, ’skapandet av försvar i Social interaktion’, Communication Quarterly, 40.2 (1992), 177-90.

stämpel, Vangelisti och Daly.

stämpel, Vangelisti och Daly.

Jennifer Becker, Barbara Ellevold och Glen Stamp, skapandet av försvar i Social interaktion II: en modell för defensiv kommunikation bland romantiska par, 2008, lxxv <https://doi.org/10.1080/03637750701885415>.

Becker, Ellevold och Stamp, lxxv.

C. Raymond Knee och andra, ’självbestämmande och konflikt i romantiska relationer’, Journal of Personality and Social Psychology, 89.6 (2005), 997-1009 <https://doi.org/10.1037/0022-3514.89.6.997>.

knä och andra.

knä och andra.

Podcast: spela i nytt fönster | ladda ner (Längd:24: 06 — 22.5MB)

Subscribe: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | More

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.